Анекдоты про МЛМ

* * *

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял.
Человек спрашивает:
«А почему там такое великолепие, а здесь нищета?»
— «Так они там сетевым маркетингом занимаются».
— «А вы то что?»
— «А мы НЕ ВЕРИМ!!!»

* * *

Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?»

* * *

Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» -- удивился праведник.
Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» -- удивился праведник и тут же возмутился:
«Господи, ну почему ты мне его не дал?»
Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».

* * *

Разговор консультанта со спонсором:

- Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?
- Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
- Да, но ведь они могут отказать.
- Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.

* * *

Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все! Берет билет. Бурый медведь:
- Э-э-э, ну, медведь - это такое красивое животное, у него густая шерсть, и там есть блохи...
И давай рассказывать о блохах!
Ему показывают, чтобы он брал еще билет. Берет. Жираф:
- Э-э-э, ну, жираф - это такое красивое животное, у него длинная шея , шерсть, и там есть блохи...
И давай рассказывать о блохах.
Ему дают билет, он читает. Рыба:
- Э-э-э-э-э, ну, рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерсть...

Наш МЛМ-бизнес - это рассказ "о блохах". Везде и всегда!

* * *

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
- Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

* * *

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя.
- Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

* * *

- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!

* * *

Идет по пустыни мусульманин, ему так захотелось халвы, что он обратился к Аллаху: «О Великий, пошли мне халвы!»
«Хорошо - отвечает Аллах, - иди в мечеть и жди».
Мусульманин заходит в мечеть и начинает молиться. Вдруг замечает краем глаза, что в мечеть вошел другой мусульманин с подносом халвы и, чтобы не мешать первому, сел в уголочке и начал есть халву.
Первый мусульманин обрадованно благодарит Аллаха и краем глаза посматривает на второго, который молча ест халву. Халвы становится все меньше и меньше и, наконец, тот берет поднос подмышку и уходит из мечети.
Первый мусульманин возмущенно обращается к Аллаху: «Но почему ты мне не дал халвы?», на что тот отвечает: «Кто же знал, что ты не умеешь просить!!!»

* * *

Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?»

* * *

- Сколько стоит этот крем,- спрашивает клиентка дистрибьютора.
-70$
- А почему так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги...

* * *

- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.

* * *

Приходит дамочка к врачу-дистрибьютору и жалуется, что муж охладел, врач и говорит:
- Вот вам капсулки новейшие, две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

* * *

Из офиса сетевой компании вынесли аквариум: слишком много в нем суеты — рыбки беспокоятся.

* * *

Иногда стремительный шаг вперед последствие пинка в зад!

* * *

Законы бизнеса

– О спонсоре, как о покойнике, только хорошее!

– Не строй структуру другому, сам в нее попадешь.

– Просите у природы невозможного — получите по максимуму, будите просить по минимуму — не получите ничего.

* * *

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

* * *

Спорят между собой француз, еврей и русский о том, кем были по национальности Адам и Ева.

Француз говорит – они были французами, потому что только галантный француз в те далёкие дикие времена мог пожертвовать своё ребро, чтобы Господь Бог сотворил из него Еву.

Еврей же говорит – Адам и Ева были евреями, потому что только еврей в те далёкие дикие времена мог достать яблоко.

Но в споре все сошлись на том, что Адам и Ева были русскими, потому что только русские могут сидеть голой попой на голой траве и думать, что они в раю!)

* * *

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дур@k.

* * *

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

* * *

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно

* * *

Собрались как-то лебеди в теплые края, подлетает к ним воробьишка:

-Вам хорошо, большие белые птицы, вы на юг летите, а мне холодную зиму пережидать, крошки из льда выковыривать
-Никаких проблем, маленькая серая птичка, летим с нами
-Вам хорошо, большие белые птицы, вон у вас какие большие крылья, я за вами не угонюсь, отстану, заблужусь
-Так ты садись к нам на спину маленькая серая птичка, мы тебя по очереди довезем!
-Вам хорошо, большие белые птицы, вон у вас какой пух густой, а я в небе замерзну...
-А ты заройся поглубже, тебе тепло будет, маленькая серая птичка
-Вам хорошо, большие белые птицы, вы остановитесь покушать, а я усну в теплом пуху и умру с голода
-А мы тебя разбудим , маленькая серая птичка
-Вам хорошо, большие белые птицы, вы быстро покушаете, а я пока зернышки найду, вы меня забудете и улетите...
-А знаешь, что , маленькая серая птичка, а не пошла бы ты...

* * *

-До которого часа Вы работаете?
-Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

* * *